Отправлено: 01.04.07 20:16. Заголовок: Анекдоты

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!

 Отправлено: 10.04.07 19:54. Заголовок: Re:

Жила-была еврейская семья. Папа кушал мацу, растил пейсы. По воскресеньям они с мамой ходили в синагогу. А сын у них был раздолбай. Пил, курил, матом ругался, с девушками общался. Папе это надоело ,только тогда, когда он обнаружил сыночка около двери. Сынок был пьяный вдрызг и купался в блевотине. На следующее утро папа позвонил своему знакомому раввину:
-Мойша, я не знаю что делать! Мой сын пьет, курит, матом ругается, с девушками общается...
-Успокойся, Абрам, присылай своего сына ко мне.
Через месяц в доме Абрама раздался телефонный звонок, звонил Мойша:
-Абрам забирай своего сына! У меня пол прихода пьет, курит и мальчики к девочкам ходят!
Абраму делать нечего. Забрал он своего сынка. Идет с ним по улице, а тут им навстречу батюшка православный. Абрам кинулся ему в ноги:
-Батюшка, пожалуйста сделайте из моего сына человека! Я сбрею пейсы! Я приму вашу веру!
-Спокойно, давай сюда своего сына.
Через месяц приходит письмо, а в нем лишь просьба повидаться с сыном.
Абрам подумал, что его и от туда придется забирать. Но когда Абрам приехал к церкви, к нему кинулся тот самый священник:
-Ваш сын просто открытие для православной церкви, он просто алмаз не граненный...А вот и он сам.
К Абраму вышел сын, и отец его не узнал. Он был хорошо выбрит и держался струной. Абрам отвел его в сторонку и спросил:
- Сынок, как им удалось?
-Вы знаете, папа, когда отец Василий впервые привел меня в храм и я увидел распятого на кресте Иисуса. Я понял-с евреями здесь не шутят.

 Отправлено: 12.04.07 22:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.04.07 19:15. Заголовок: Re:

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 Отправлено: 25.04.07 18:37. Заголовок: Re:

Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору:
-Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы здавала хочу результаты забрать.
Доктор смотрит в книгу и отвечает:
-Вы знаете вчера 2 Ивановых здавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю.
-А какие результаты?
-У одной сахарный диабет, у другой сифилис.
-И что мне теперь делать?
Доктор подумал и говорит:
-Накормите вечером шоколадом, если к утру не сдохнет - е*ать не рекомендую.

 Отправлено: 25.04.07 19:53. Заголовок: Re:

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь.

 Отправлено: 19.06.07 11:12. Заголовок: Re:

Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результатне заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!
- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло..

 Отправлено: 03.11.07 14:17. Заголовок: К русскому подходит ..

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- Да ты че?? Столько огурцов - уср**ться можно!!!

 Отправлено: 20.01.08 13:00. Заголовок: де можна у блондинки..

де можна у блондинки знайти чорну волосинку?
між зубами)

 Отправлено: 06.02.08 21:53. Заголовок: Скажите, святой отец..

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать

***
- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет

***

- Как жизнь?
- Как у желудя.
- ?
- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.

***